„Klar, mache ich.“
Der Satz ist schon raus, bevor Ava überhaupt darüber nachgedacht hat.
Sie schaut ihrer Kollegin hinterher und weiß ziemlich genau, was heute Abend passieren wird.
Sie wird ihren Kalender aufmachen.
Montag voll. Dienstag sowieso. Mittwoch der Termin, den sie letzte Woche schon verschoben hat. Und Freitag steht da zwar noch verdächtig viel Weißraum herum – aber genau den wollte sie eigentlich einmal nicht sofort mit irgendetwas füllen.
Eigentlich hatte Ava sich vorgenommen, genau das nicht mehr zu tun.
Nicht mehr sofort Ja zu sagen, nur weil jemand etwas von ihr möchte. Erst schauen. Kurz überlegen. Und dann entscheiden.
Sie weiß inzwischen sogar ziemlich genau, warum ihr das schwerfällt. Sie möchte niemanden hängen lassen. Sie fühlt sich schnell verantwortlich. Und ein „Ich überlege es mir“ fühlt sich in diesem Moment immer noch unangenehmer an als ein schnelles Ja.
An Erkenntnis mangelt es also nicht.
Nur steht die Erkenntnis dummerweise nicht neben Ava, wenn jemand fragt:
„Kannst Du das noch übernehmen?“
Und genau da liegt ihr eigentliches Problem.
Ava muss nicht mehr herausfinden, dass sie etwas verändern möchte.
Sie muss herausfinden, wie ihr das ausgerechnet in dem Moment gelingt, in dem das alte Verhalten normalerweise schneller ist als jeder vernünftige Gedanke.
Ava weiß längst, warum – und macht es trotzdem wieder
Am Abend sitzt sie tatsächlich auf dem Sofa.
Kalender auf den Knien.
Schlechte Laune inklusive.
„Warum habe ich nicht einfach gesagt, dass ich erst nachsehen muss?“
Gute Frage.
Vor allem, weil sie sich genau das beim letzten Mal schon vorgenommen hatte.
Sie will ja nicht plötzlich jedem Menschen ein energisches Nein vor die Füße knallen und anschließend stolz ihre neu gewonnene Abgrenzung feiern.
Sie möchte etwas viel Unspektakuläreres:
Nicht sofort antworten.
Auf dem Sofa klingt das ausgesprochen vernünftig.
Nur war Ava eben nicht auf dem Sofa, als die Frage kam.
Sie stand im Büro, hatte drei andere Dinge im Kopf, ihre Kollegin wartete auf eine Antwort und zwei Sekunden später war das vertraute Ja draußen.
Und genau da wird es blöd:
Auf dem Sofa wissen, was man anders machen möchte, ist eine Sache. Es im richtigen Moment auch zu tun, eine andere.
Das ist übrigens nicht nur Avas persönliches Spezialproblem. Eine Meta-Analyse von Webb und Sheeran wertete 47 experimentelle Untersuchungen aus. Darin führten deutlich stärkere Verhaltensabsichten zwar auch zu verändertem Verhalten – aber erheblich weniger stark, als sich die Absicht selbst verändert hatte. Ein ernst gemeinter Vorsatz hilft also. Er erledigt den Rest nur leider nicht automatisch. Webb & Sheeran: Does changing behavioral intentions engender behavior change?
[Interner Link Woche 5 an dieser Stelle: „warum wir trotz besseren Wissens immer wieder in alte Muster zurückfallen“]
Und damit verändert sich Avas Frage.
Nicht mehr:
Warum mache ich das?
Sondern:
Was soll eigentlich passieren, bevor das Ja herausrutscht?
Aus „Beim nächsten Mal“ wird ein Satz
Am nächsten Morgen kommt Ava beim Kaffee eine Idee.
Keine weltbewegende.
Eher so unspektakulär, dass sie fast enttäuschend wirkt.
„Ich schaue erst nach und gebe Dir Bescheid.“
Das war’s.
Kein Nein.
Keine Rechtfertigung.
Keine Grundsatzrede über Selbstfürsorge, Grenzen und ihr neues Leben.
Ein Satz.
Aber dieser Satz tut etwas, das Ava bisher meistens fehlt:
Er schafft ein bisschen Platz zwischen der Frage des anderen und ihrer Antwort.
Bisher läuft es eher so:
Jemand fragt. Ava fühlt sich zuständig. Ava sagt Ja. Ava ärgert sich später über Ava.
Ihr neuer Plan setzt ein paar Stunden früher an.
Nicht beim Ärger, sondern dort, wo das alte Verhalten passiert.
Wenn mich jemand um etwas bittet, das zusätzliche Zeit kostet, sage ich zuerst: „Ich schaue nach und gebe Dir Bescheid.“
Genau solche Verknüpfungen zwischen einer bestimmten Situation und einer vorher festgelegten Handlung werden in der Verhaltensforschung als Wenn-dann-Pläne untersucht. Gollwitzer und Sheeran fanden in einer Meta-Analyse von 94 unabhängigen Tests einen deutlichen positiven Effekt solcher Pläne auf die Umsetzung von Zielen.
Das beweist natürlich nicht, dass man mit einem hübschen Satz ein kompliziertes Beziehungsmuster in Luft auflöst.
Schade eigentlich.
Gollwitzer & Sheeran: Implementation Intentions and Goal Achievement
Aber für Ava steckt etwas ausgesprochen Praktisches darin:
Sie weiß nicht nur, was sie nicht mehr tun möchte.
Sie weiß, was sie stattdessen tun will.
„Ich muss mich besser abgrenzen“ wäre dafür ziemlich groß.
„Ich muss mehr auf mich achten“ klingt ebenfalls prima und hilft Ava am Dienstagvormittag ungefähr gar nicht.
„Ich schaue erst nach“ kann sie tatsächlich sagen.
Am Mittwoch um kurz nach zehn bekommt sie ihre Gelegenheit.
Natürlich nicht hübsch angekündigt.
Kein Gong.
Keine Stimme aus dem Off: Achtung Ava, jetzt folgt Deine persönliche Entwicklungschance.
Ihre Kollegin steht einfach plötzlich vor ihr.
„Du, könntest Du vielleicht am Freitag noch …?“
Da ist sie.
Die Situation.
Und Ava denkt tatsächlich:
Ich schaue erst nach.
Nur meldet sich beinahe gleichzeitig etwas anderes.
Ach komm.
Sie braucht doch Hilfe.
Es ist nur dieses eine Mal.
Freitag ist ja theoretisch noch frei.
Theoretisch ist ein wunderbares Wort.
Theoretisch kann man in einen freien Freitag ungefähr 37 Dinge hineinpacken.
Praktisch wollte Ava genau deshalb nicht mehr sofort zusagen.
Der neue Satz ist da. Das alte Gefühl leider auch.
Ava holt Luft.
„Ich …“
Und plötzlich merkt sie, was ihr schöner Plan beim Frühstück unterschlagen hatte:
Der neue Satz beseitigt nicht automatisch das unangenehme Gefühl.
Was, wenn die Kollegin enttäuscht ist?
Was, wenn sie nachfragt?
Was, wenn Ava sich erklären muss?
Das alte Ja wäre gerade deutlich bequemer.
Nicht besser.
Aber bequemer.
Ihr erster Plan war also noch nicht ganz fertig.
Ava wusste zwar, was sie tun wollte.
Sie hatte aber noch nicht darüber nachgedacht, was ihr genau dabei in die Quere kommen würde.
Auch damit beschäftigt sich die Verhaltensforschung. Bei sogenannten Bewältigungsplänen werden mögliche Hindernisse nicht erst interessant, wenn man bereits mittendrin steckt. Man überlegt vorher, womit man wahrscheinlich zu kämpfen bekommt und was dann helfen könnte.
Die Untersuchungen dazu stammen vor allem aus dem Bereich Gesundheitsverhalten und lassen sich deshalb nicht einfach eins zu eins auf schwierige Beziehungen übertragen. Auch die Ergebnisse sind nicht in jeder Untersuchung gleich stark.
Für Ava steckt trotzdem etwas Brauchbares darin: vorher überlegen, was ihr wahrscheinlich dazwischenfunkt – statt erst hinterher wieder schlauer zu sein.
Systematische Übersichtsarbeit zu Bewältigungsplänen und erwartbaren Hindernissen
Bei ihr ist das Hindernis ziemlich offensichtlich.
Jemand wartet auf eine Antwort.
Also braucht sie vielleicht noch einen zweiten Satz:
„Ich kann Dir das gerade wirklich nicht sagen. Ich melde mich heute Nachmittag.“
Ava schaut ihre Kollegin an.
Und sagt ihn.
Nicht besonders souverän.
Nicht mit der Stimme einer Frau, die gerade sämtliche alten Muster ihres Lebens hinter sich gelassen hat.
Aber sie sagt ihn.
Die Kollegin antwortet:
„Okay.“
Das war’s.
Kein Streit.
Kein enttäuschtes Abwenden.
Keine Personalversammlung.
Die Erde dreht sich erstaunlicherweise einfach weiter.
Nur Ava hat plötzlich etwas, das sie vorher nicht hatte:
Zeit, selbst zu entscheiden.
Und dann macht Ava am Montag alles wieder wie früher
Freitag sagt sie tatsächlich ab.
Es passt nicht.
Unangenehm? Ein bisschen.
Machbar? Ja.
Man könnte die Geschichte an dieser Stelle wunderbar beenden.
Altes Muster erkannt.
Neuen Satz ausprobiert.
Problem gelöst.
Wäre nur leider Quatsch.
Denn am Montag fragt ihr Chef sie kurz vor einer Besprechung, ob sie noch etwas übernehmen kann.
Und Ava hört sich sagen:
„Ja, kein Problem.“
Da ist es wieder.
Später kommt nicht nur der Ärger über die zusätzliche Arbeit.
Da kommt noch dieser besonders nette Gedanke hinterher:
Siehst Du. Hat ja doch nichts gebracht.
Früher hätte Ava sich darüber wahrscheinlich einfach geärgert und beschlossen, beim nächsten Mal wirklich, wirklich besser aufzupassen.
Diesmal schaut sie sich den Montag noch einmal an.
Was war eigentlich anders?
Am Freitag hatte sie Zeit.
Die Kollegin wartete.
Am Montag standen zwei andere Personen daneben, die Besprechung sollte anfangen und ihr Chef war schon halb wieder aus der Tür.
Ava hatte sich also nicht plötzlich über Nacht in einen Menschen ohne Rückgrat zurückverwandelt.
Die Situation war schwieriger.
Vielleicht war nicht Ava das Problem.
Vielleicht war ihr Plan für diese Situation einfach noch zu groß.
Beim Chef könnte fürs Erste reichen:
„Ich schaue nach der Besprechung nach.“
Und selbst wenn ihr auch das erst fünf Minuten zu spät einfällt, ist noch nicht alles verloren.
Sie könnte zurückgehen und sagen:
„Ich habe eben zu schnell zugesagt. Ich habe noch einmal nachgesehen – das schaffe ich doch nicht.“
Das ist für Ava fast die interessantere Entdeckung.
Es gibt nicht nur diesen einen winzigen Moment, in dem sie alles richtig machen muss.
Manchmal gibt es ein Hinterher.
„Aha. Genau da wird es schwierig.“
In den nächsten Tagen achtet Ava ein bisschen darauf.
Nicht wissenschaftlich.
Keine Excel-Tabelle mit Spalten für erfolgreiches Nein am Dienstag.
Sie merkt sich einfach:
Wo hat es geklappt?
Wo nicht?
Und was war dort anders?
Auch dafür gibt es Forschung. Harkin und Kollegen werteten 138 Studien mit insgesamt fast 20.000 Teilnehmenden aus. Interventionen, die Menschen dazu brachten, ihren Fortschritt häufiger zu beobachten, verbesserten im Durchschnitt auch die Zielerreichung.
Untersucht wurden sehr unterschiedliche Ziele – nicht speziell Avas vorschnelles Ja. Für unseren Alltag lässt sich daraus deshalb kein kleines Erfolgsrezept basteln.
Harkin et al.: Does Monitoring Goal Progress Promote Goal Attainment?
Für Ava reicht ohnehin eine viel einfachere Frage:
Warum ging es diesmal – und warum diesmal nicht?
Dabei fällt ihr etwas auf.
Bei ihrer Kollegin klappt der neue Satz inzwischen erstaunlich gut.
Beim Chef manchmal.
Und dann ruft am Sonntag ihre Mutter an.
Zehn Minuten später legt Ava auf.
Und hat wieder zugesagt.
Natürlich.
Sie schaut ihr Telefon an.
„Warum kriege ich das bei ihr eigentlich nie hin?“
Und plötzlich verändert sich das Problem noch einmal.
Denn Ava kennt ihren Satz.
Sie weiß inzwischen sogar, wie sie mit Zeitdruck umgehen könnte.
Trotzdem schafft sie es bei ihrer Mutter kaum.
Vielleicht fehlt ihr an dieser Stelle also nicht der nächste bessere Plan.
Vielleicht fehlt ihr noch ein Stück vom Bild.
Bei Ava fehlt plötzlich nicht der Satz – sondern ein Stück vom Bild
Warum ist es bei ihrer Kollegin inzwischen vergleichsweise leicht und bei ihrer Mutter so verdammt schwer?
Was erwartet Ava dort von sich?
Was glaubt sie, was passiert, wenn sie diesmal nicht sofort hilft?
Was davon gehört wirklich zur heutigen Situation – und was läuft zwischen beiden schon so lange, dass Ava kaum noch bemerkt, dass es überhaupt eine Rolle spielt?
Noch ein neuer Satz wird Ava bei ihrer Mutter vermutlich nicht retten.
Da lohnt sich eher die Frage, warum ausgerechnet hier alles so viel schwieriger wird.
Und genau deshalb braucht Veränderung nicht immer noch mehr Verstehen.
Aber manchmal eben doch.
Nur gezielter.
Wenn Du schon ziemlich genau weißt, was Du tust und was Du stattdessen ausprobieren möchtest, kann der nächste Schritt tatsächlich schlicht darin bestehen, es zu versuchen.
Klein genug, dass es im echten Leben eine Chance hat.
Wenn Du beim Lesen längst Deine eigene Version von Avas schnellem Ja im Kopf hast, fang deshalb nicht gleich mit Deinem gesamten Muster an.
Nimm die eine Situation, die wiederkommt.
Überleg Dir, was Du dort beim nächsten Mal konkret anders tun möchtest.
Und dann stell Dir noch eine ziemlich wichtige Frage:
Was wird mir genau das wahrscheinlich schwer machen?
Mehr muss Dein erster Versuch gar nicht leisten.
Und wenn es nicht klappt, bedeutet das nicht automatisch, dass Du wieder bei null stehst.
Du kannst schauen:
War mein Schritt für diese Situation zu groß?
Brauche ich eine einfachere Variante?
War die Situation diesmal schwieriger?
Oder gibt es genau hier etwas, das ich bisher noch nicht verstanden habe?
Ava wird vermutlich auch noch häufiger Ja sagen, obwohl sie eigentlich erst nachsehen wollte.
Ihr altes Verhalten hat schließlich nicht plötzlich seinen Hut genommen und die Stadt verlassen.
Aber etwas ist inzwischen anders.
Sie weiß, welche konkrete Situation sie verändern möchte.
Sie hat eine andere Reaktion, die sie ausprobieren kann.
Und sie weiß inzwischen auch, was ihr dabei dazwischenfunken kann.
Beim nächsten „Kannst Du mal eben …?“ muss Ava deshalb nicht gleich ihr gesamtes Leben verändern.
Es würde fürs Erste vollkommen reichen, wenn ihr rechtzeitig ein einziger Satz einfällt:
„Ich schaue erst nach.“
Und wenn das bei ihrer Kollegin funktioniert, beim Chef manchmal und bei ihrer Mutter partout nicht?
Dann wird genau das interessant.
Denn irgendwann fehlt vielleicht nicht mehr der bessere Satz.
Sondern ein Stück vom Bild.
Wenn Du selbst an dieser Stelle nicht weiterkommst
Vielleicht hast Du längst verstanden, was Du tust.
Vielleicht weißt Du sogar, was Du stattdessen tun möchtest.
Du hast es ausprobiert, angepasst, noch einmal versucht – und trotzdem gibt es diese eine Situation oder diese eine Beziehung, bei der Du immer wieder an derselben Stelle landest.
Dann kann eine zusätzliche Perspektive hilfreich sein.
Das kann ein gutes Gespräch mit einem Menschen sein, dem Du vertraust. Eine therapeutische oder andere fachliche Begleitung. Oder – wenn dieser Weg für Dich passt – eine mediale Beratung mit Aset.
Aset ist mein Guide aus der geistigen Welt. Während der Beratung sprichst Du direkt mit ihm, während er durch mich spricht.
Du kannst nachfragen, widersprechen, genauer werden oder sagen:
„Nein, das verstehe ich noch nicht.“
Gerade wenn Du selbst schon sehr viel über eine Situation nachgedacht hast, kann eine andere Perspektive dabei helfen, Zusammenhänge zu erkennen, die Du bisher nicht gesehen hast.
Vielleicht wird klarer, warum Du ausgerechnet an dieser Stelle immer wieder hängenbleibst. Vielleicht zeigen sich Möglichkeiten oder eigene Stärken, die Du bisher nicht mitgedacht hast.
Nicht damit Aset Dir sagt, was Du zu tun hast.
Und auch nicht damit danach auf geheimnisvolle Weise alles erledigt ist.
Entscheiden musst Du selbst.
Verändern kann Dir ebenfalls niemand abnehmen.
Aber Du musst nicht zwangsläufig noch weitere 37 Runden mit denselben Gedanken drehen, wenn Du merkst, dass Deine eigene Perspektive gerade nicht weiterkommt.
Wenn Du an genau so einem Punkt stehst, kannst Du Dir hier meine mediale Beratung mit Aset ansehen.
